По итогам онлайн-квеста по типам привязанности на примере героев из «Гарри Поттера» многие стали спрашивать, как можно «починить» стиль привязанности у себя, детей, близких.
Вместе с психологом Марией Летучевой мы убеждены, что никому из нас ― ни родителям, ни детям ― не нужен «ремонт». А нужны поддержка, принятие и объятия.
_______________________________
«Нам нужно 4 объятия в день для выживания.
8 объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия.
Нам нужно 12 объятий в день для личностного роста и чувства собственного достоинства».
Вирджиния Сатир
_______________________________
В сегодняшней публикации будет ровно столько объятий, сколько вы сами примете от нас:)
А в конце вас ждет подарок ― «формула спасения», с помощью которой можно поддержать себя в состоянии тревоги, неуверенности и вины.
_______________________________
Объятие первое.
Это не диагноз
Типы привязанности ― это не диагноз. Я сторонник идеи, что в нас есть все.
С разными людьми мы получали очень разный опыт.
И даже с одними и теми же родителями мы могли получать разный опыт.
Более того, в процессе жизни мы также можем получать от близких людей разный отклик.
Конечно, мы так устроены, что душой тянемся к надежной привязанности. Мы тянемся к тому, чтобы нам откликались безопасно, и сами тоже стараемся своим близким и своим детям откликаться безопасно.
Вопрос, насколько у нас это получается.
Мне больше нравится говорить «стиль» привязанности, потому что он представляется мне не таким застывшим, как тип.
― Вот меня определили как тип ― значит, я теперь такой на всю жизнь.
Это звучит как диагноз…
Мне больше нравится именно «стиль», поскольку это определение подразумевает возможность что-то менять.
_______________________________
Объятие второе.
Короткое, но самое крепкое
У каждого, КАЖДОГО из нас есть кусочек «надежной базы», на который можно опереться.
_______________________________
Объятие третье.
Привязанность как танец мамы и ребенка
Как же формируется стиль привязанности?
Когда ребенок рождается, когда мама встречается с ребенком, у них образуется двусторонняя система обратной связи.
Ребенок ничего об этом мире еще не знает, он приходит, ему тревожно. Он не знает, как к этому миру адаптироваться, со всех сторон врывается множество ощущений и переживаний. И ему тревожно.
Мама – это тот человек, который представляет собой буфер между ребенком и вторгающимся, непонятным, полным новых ощущений внешним миром.
Мама обеспечивает ему ту самую безопасность, тот самый отклик, который ребенок ищет. Мама дает ребенку сигналы о том, что «он важен», «нужен», «мир прекрасен», «я тебе рада».
И у мамы, и у ребенка есть два типа поведения: поведение привязанности и исследовательское поведение.
Поведением привязанности мама показывает ребенку «я с тобой», «ты важен», «я здесь», «я о тебе забочусь».
И у мамы есть исследовательское поведение, потому что мама не живет с ребенком в вакууме. У нее тоже есть свои интересы, свои другие отношения.
Когда ребенок рождается, он нуждается в постоянном подтверждении привязанности от мамы. И как только малыш получает достаточно этого подтверждения привязанности, у него возникает комплекс оживления ― ребенок начинать маме откликаться.
Мама, видя его отклик из поведения привязанности, радуется, улыбается, включается. И у них начинается «танец» этой двусторонней обратной связи.
Но и у ребенка есть собственное исследовательское поведение. Когда он напитался ресурсами, безопасностью, понял, что в этом мире что-то еще есть, кроме мамы, он от нее разворачивается и начинает исследовать мир.
И здесь очень важный момент.
Этот баланс между поведением привязанности мамы и поведением привязанности ребенка, когда они встречаются с исследовательским поведением мамы и ребенка, когда ребенку нужно дать возможность отползти от мамы, поисследовать этот мир, а когда ему нужно снова вернуться в контакт с мамой,
― это и есть способность выстраивать ту самую надежную привязанность.
Он выражается в том, чтобы, когда ребенок нуждается в подтверждении привязанности от мамы, давать ему поведение привязанности, а когда ребенок нуждается в исследовательском интересе или когда мама нуждается в том, чтобы отвлечься от ребенка, тоже предоставлять такую возможность.
По сути, это баланс между контактом и границами.
Ребенок нуждается в контакте с мамой («я здесь, я рядом») и в границах («а вот здесь, дорогой, пожалуйста, сам; вот здесь, дорогой, мама будет сама с собой; или, дорогой, ты можешь, я в тебя верю, иди в этот мир, он хороший, и у тебя все получится»).
Этот танец сближения / дистанции, контакта / границ и формирует опыт надежной привязанности.
_______________________________
Объятие четвертое.
Мы не живем в идеальной картине мире
Что происходит в реальной жизни?
Такой динамический баланс поведения привязанности и повеления исследовательского интереса ― это здорово, но это идеал. В идеале мы не живем.
Иногда поведение привязанности мамы бывает избыточным.
Например, мама волнуется за ребенка: он ударился или что-то не так сделал, или часто болеет. У мамы активируется тревога. И мама начинает как-то ребенка в этой конкретной ситуации сильно контролировать.
Или у мамы есть страх перед внешним миром:
― Как же мой ребенок пойдет, например, в этот страшный детский сад. Что,если там ему будет плохо.
И она, сама того не желая, начинает ограничивать исследовательское поведение ребенка и быть в слиянии с ним.
Вот, пожалуйста, основа для тревожно-амбивалентной привязанности ребенка, когда он в какие-то моменты переполняется маминой тревогой.
А еще мама, например, думает:
«Наверное, я не очень хорошая мама, если ребенок у меня орет».
И пытается быть лучшей мамой.
А ребенку не нужно столько привязанности. Он переполняется и в какой-то момент перестает чувствовать себя: лишь бы мама не тревожилась.
И это тоже основа для тревожно-амбивалентной привязанности.
Или, например, мама по каким-то причинам не может дать ребенку столько откликов привязанности, сколько ему необходимо, по разным причинам.
Может быть, это ребенок, которому очень нужна мама постоянно. Он цепляющийся или требовательный, и маме хочется только отстраниться от него и побыть собой.
Или мама занята чем-то в своей жизни: сейчас ей нужно сдавать экзамены, работать, нужно отношения с мужем восстанавливать или быть более включенной в других детей.
Ребенку недостаточно поведения привязанности мамы. Ему от этого одиноко, плохо, но он привыкает.
Дети не знают, как должно быть, они со всем соглашаются.
Значит, так все это устроено. Мир, он такой, не очень отзывчивый. Значит, каждый должен справляться сам.
Мама радуется. Ребенок самостоятельный, ребенок как будто в ней не особо нуждается ― и начинает поддерживать такое поведение:
― Да, давай! Ты можешь сам!
И получается, что
у ребенка избыточное предоставление самому себе. Он исследует мир и может быть в этом очень успешен, но ему не хватает поддержки, одобрения.
Вместе с тем, он и сам уже не очень тянется за поддержкой, потому что привык, что мир устроен так.
Вот основа для избегающей привязанности.
Мама может испытывать страх в связи с какими-то сложными переживаниями или обстоятельствами ― и либо совсем не откликается на ребенка, как будто его нет, либо откликается агрессивно.
Или мама добрая и любящая, но сама в тяжелых отношениях, ей трудно ребенку дать достаточно защиты. И ребенок испытывает опасность, переживает в контакте с фигурой привязанности.
Но поскольку он достаточно этой привязанностью не напитался, ему страшно взаимодействовать с внешним миром, потому что мир оказывается неласковым, недружелюбным, а где-то даже жестоким и жестким по отношению к нему.
И тогда у него и перед исследовательским поведением возникает страх.
Это может быть основой для дезорганизованной привязанности.
Так у нас появляются все четыре стиля привязанности.
Какого-то будет больше, какого-то меньше. Но в любом случае будет конфигурация, в которой будет доминировать определенный стиль.
_______________________________
Объятие пятое.
Разрешение быть неидеальными
Частый вопрос: как так получается, что несколько детей в семье и у всех разные типы привязанности?
Ситуации разные, дети разные, разная потребность у детей в исследовательском поведении, в поведении привязанности, разное количество ресурсов у мамы на данный момент.
Я могу привести в пример себя.
У моего старшего сына много дезорганизованных моментов в его откликах на мир.
У среднего сына избегающая привязанность: он очень умный, сам по себе, к нему сложно бывает дойти и достучаться:
― Ты как, сынок?
― Нормально!
И ищешь, как же ему эту надежную привязанность все-таки дать через это его «все нормально».
У младшей дочки больше проявляется тревожно-амбивалентный стиль, когда она, например, начинает кричать:
―Мама! Отстань!
Я понимаю:
― О! Кажется, ей очень долго меня не хватало. И она отчуждением защитным реагирует на то, что мамы не хватает.
Значит, надо побыть с ней рядом, сконтейнировать эти агрессивные импульсы и снова восстанавливать связь.
Меня поддерживает то, что у моих детей, много откликов не только от меня, но и от папы, от окружающих, которые к ним хорошо относятся. У них много откликов надежной привязанности.
В этом для меня есть разрешение быть неидеальными.
Потому что,
как только мы пытаемся быть идеальными родителями, как только мы начинаем сильно тревожиться за то, что мы, наверное, не очень хороши для своих детей,
мы теряем уверенность и родительскую позицию, начинаем себя преследовать, а это не добавляет нам ресурса.
Чем больше мы пытаемся себя сделать идеальными, тем больше теряем контакт с собой и контакт с близкими и детьми.
_______________________________
Объятие шестое.
Чинить никого не надо: вы не сломаны
Наш квест «Мои отношения с мамой. На примере героев из мира «Гарри Поттера» создан, в первую очередь, для того, чтобы сказать всем участникам:
«Друзья, у вас может быть все, что угодно, но с вами в порядке все. И с вашими детьми все в порядке. У каждого стиля привязанности есть свои сильные стороны».
Что делать, если вы узнали себя / детей / маму в каком-то стиле привязанности?
Во-первых, нашли ― и хорошо.
Вы в этот момент стали лучше себя понимать.
Если вы лучше себя понимаете, то будете к себе относиться более сочувственно, потому что нет ничего хуже, чем найти себя в каком-то стиле привязанности и «убиться»:
― Все, моя жизнь кончилась. Я нанес/нанесла непоправимый вред детям. Надо срочно починить себя и остальных.
Чинить никого не надо. Вы не сломаны.
Да, у вас сложился определенный стиль взаимодействия. Это не значит, что вы сломаны.
Это повод, заметив свои особенности, с бОльшим сочувствием отнестись к себе.
Если вы с большим сочувствием научитесь относиться к себе, то вы с большим сочувствием будете откликаться и на потребности ребенка.
Неважно, сколько ребенку лет: он еще совсем маленький или он уже подросток со своим: «Мам, отстань!»
Вы будете легче смотреть на его проявление, если начнете легче смотреть на себя.
Это так работает.
_______________________________
Восьмое, девятое, десятое… на самом деле мы не считали все те объятия, которые «прозвучали» в нашем двухчасовом заключительном эфире.
Это был нежный, теплый, бережный разговор с советами о том, что можно сделать в каждом из стилей привязанности, чтобы:
лучше узнать себя,
точнее и полнее себя чувствовать,
быть на своей стороне,
а затем (именно в таком порядке ―начиная с себя) научиться поддерживать близких в их стиле привязанности.
Например, вот один из советов для тревожно-амбивалентного стиля и, одновременно, небольшой подарок всем родителям без исключения.
Типичная реакция для людей с этим стилем привязанности: если что-то пошло не так, сразу надо понять, куда бежать и что делать, чтобы все исправить.
«У тревожно-амбивалентного стиля много поведения слияния. Таким людям кажется, что немедленно нужно всем помочь: близким, детям, желательно еще маме своей.
В этот момент очень важно остановиться и опереться на свои сильные стороны.
Всем без исключений ― в том числе тем, кто обнаружил себя в других стилях привязанности ― Мария Летучева предлагает задание.
Напишите «Я хорошая мама, потому что…».
И завершите это предложение хотя бы раз десять.
Для себя Мария вычислила такую формулу:
«Я хорошая мама, потому что понимаю своих детей.
Все остальное я для них уже сделала. Они уже большие, и все, что я сейчас могу, это их понимать. Вот я этим и занимаюсь: разговариваю, пытаюсь к ним найти какой-то подход, пытаюсь их услышать.
У вас может быть своя «формула спасения», которую, как только вы почувствуете тревогу, неуверенность, вину, можно говорить себе:
Стоп! Я хорошая мама, потому что я… »
_______________________________
Умению с заботой относиться прежде всего к себе и видеть в себе хорошую маму мы будем активно учиться на втором потоке онлайн-курса про отношения с мамой и их влияние на нашу жизнь «Я и мама. Понять и…».
Приглашаем вас присоединиться!
Вместе с автором и ведущей курса Марией Летучевой мы продолжим путь самоисследования и самопомощи.
✓ Разберем, что на самом деле значит «быть достаточно хорошей мамой». Почему это ощущение критически важно в отношениях со своими детьми и с собой.
✓ Определим, что можно изменить, если мама не понимает, не принимает, не поддерживает, не отпускает, ранит
✓ Научимся опираться на внутренние ресурс и восполнять то, чего не хватило в детстве.
✓ Начнем менять привычные негативные сценарии в общении с близкими и с собой.
Курс практический.
В программе:
✓ 5 живых эфиров с экспертом;
✓ объяснение взаимосвязей в отношениях с мамой, с собой в роли мамы, с близкими (как ― почему ― что можно сделать);
✓ ресурсные практики и задания для максимального результата;
✓ ответы на вопросы, группа поддержки, эфир с обратной связью по итогам цикла;
✓ годовой доступ к записям.
Участники курса получают бонусы:
годовой (вместо 14-дневного) доступ к материалам квеста через удобный личный кабинет на специальной платформе;
4 практики по самодиагностике отношений с мамой;
35 историй о матерях и досках в фильмах и сериалах;
«Что делать, если мама…» Гид с подсказками по отношениям с мамой.
доступ до 13 мая
___________________
Далее онлайн-квест будет доступен только участникам практического онлайн-цикла про отношения с мамой и их влияние на нашу жизнь «Я и мама. Понять и… » Поток 2.0
е
Это может быть Вам интересно
